Все будет. Позже
Собсна, вот.
пятница, 19 августа 2005
среда, 17 августа 2005
Все будет. Позже
День прошел практически впустую. Договорилась насчет завтрашней съемки и...все! Цельный день просидели на стульчиках с Игорем, остальные оккупировали компы и играли, играли...Первый раз в жизни устроила прилюдную разбору ВЗ насчет моего рабочего места. У меня его нет!! даже у Богданыча комп есть. А я довольствуюсь компом ВЗ... когда на него нападает страсть к Брикшутеру - хер он кого допустит, а я тупи на стуле. Свинство просто. Бычила я бычила втихую, потом Леха приехал, спросил, кто ребенка обидел. я высказалась. Он поддержал, как ни странно. Надо, говорит, монитор прикупить и будет у тебя комп. Ну ну.. Да тут не в компе дело. В принципе. Я могу и ноут из дома принести. Просто...бесит, когда ВЗ играет, а я туплю. Вот. Такая я сволочь.
Вечером рванули на встречу с кандидатом в мэры. Лошок лошком. Вышли мы красиво - из такси пять человек сразу, если учесть, что на встречу пришли человека четыре, и то два из администрации.
Потом - бар под рестораном, бильярд, водка, пиво и прочие радости. Мы с Деном продули его брату и девченке из отдела культуры. Вот ведь как бывает то.
Сижу сейчас дома совсем одын. Маман в командировке до выходных, отец на даче. Небось с Колбасой жбанит. Думаю вот, созвать кого на хату иль нет, спать лечь?..
Вечером рванули на встречу с кандидатом в мэры. Лошок лошком. Вышли мы красиво - из такси пять человек сразу, если учесть, что на встречу пришли человека четыре, и то два из администрации.
Потом - бар под рестораном, бильярд, водка, пиво и прочие радости. Мы с Деном продули его брату и девченке из отдела культуры. Вот ведь как бывает то.
Сижу сейчас дома совсем одын. Маман в командировке до выходных, отец на даче. Небось с Колбасой жбанит. Думаю вот, созвать кого на хату иль нет, спать лечь?..
вторник, 16 августа 2005
Все будет. Позже
А с днюхой надо че та решать...или ну нах...
понедельник, 15 августа 2005
Все будет. Позже
Ездили с Колбасником и отцом в деревню к питерским, на Рыбинское водохранилище. Масса впечатлений. Сейчас писать очень лениво - дико хочется спать. Отдых был ну просто на десять с плюсом. Летняя программа выполнена - лодка, шашлыки, звездное небо, общение, море алкоголя, баня, позитифф, глупости. Ура, товарищщи! Я б еще недельку там побыла...
На работе как всегда бардачок. Полос седня не было. Понедельник...ВЗ подозрительно хорошо выглядит после бессонных ночей. А Богданыч кадрит баб по телефону, приглашает кататься на лодке и говорит, что ему всего 50, хотя самому за 70, зараза.
Завтра день тяжелый, посему сижу в асе - и баиньки.
Всех блахх.
На работе как всегда бардачок. Полос седня не было. Понедельник...ВЗ подозрительно хорошо выглядит после бессонных ночей. А Богданыч кадрит баб по телефону, приглашает кататься на лодке и говорит, что ему всего 50, хотя самому за 70, зараза.
Завтра день тяжелый, посему сижу в асе - и баиньки.
Всех блахх.
среда, 10 августа 2005
Все будет. Позже
С предками погавкалась. Буду снимать хату. Заипали.
понедельник, 08 августа 2005
Все будет. Позже
ВЗ меня не понимает! Меня не понимает ВЗ! Аффтар жжот.
воскресенье, 07 августа 2005
Все будет. Позже
Так вот. С этим пьянством не до чего руки не доходят. Дело ВЗ закрыли, что мы и обмывали в пятницу. Пиво с персиками - на редкость оригинальный ход. И сверху вином все это, вином...Вообще, день был на редкость нервный. С утра позвонила читательница, которая полчаса сокрушалась, что у нас две ошибки на полосе. Завела и Леху, и Маринку. Мне тоже досталось. Потом приехала главбух из министерства, где она на совещании нос к носу столкнулась с ОД! Она до сих пор там появляется как главный редактор Ключа. Там то не знают, что она у нас больше не работает...Главбух говорит, они там в коридоре орали стояли и чуть не подрались. Зная нашу Людмилу Николаевну и ОД, верю
Ну, думаю, раз денек так начался, то ВЗ точно уже вещички пакует. Слава Богу, все обошлось. Российское правосудие - штука неоднозначная.
В субботу приехали родственники со стороны маман - моя тетка и троюродная сестра. В полшестого утра их встретили, в семь уже шлялись по Красной площади. Дальше понеслась - музей Глазунова, Храм Христа-Спасителя (и там, и там мне очень понравилось). Арбат...во Фря мы рассредоточились. Тетка осталась у бабушки, родители поехали на дачу, мы с сестрой были предоставлены сами себе. Я просто обязана была ей показать нашу разгульную жизнь. Активизировался Дениска, мы начали с бара под рестораном. Водочка,пивас, горячее, бильярд..далее заехали в Глюч, за сигаретами и заодно показать работку мою. Потом - в Щелково, ночной клуб-дискотека. Ух, и отжигали же мы с Денисом! Танцпол ну просто зажгли. То-то все тело ломит седня.
Во скока приехали, не помню. Сразу спать. Седня где то даже выспались. Потом все стеклись домой, семейные мероприятия. Устала я, как пес. А еще статью надо бы написать. Хотя лучше в ванну - и баиньки.
Всех блахх.
Ну, думаю, раз денек так начался, то ВЗ точно уже вещички пакует. Слава Богу, все обошлось. Российское правосудие - штука неоднозначная.
В субботу приехали родственники со стороны маман - моя тетка и троюродная сестра. В полшестого утра их встретили, в семь уже шлялись по Красной площади. Дальше понеслась - музей Глазунова, Храм Христа-Спасителя (и там, и там мне очень понравилось). Арбат...во Фря мы рассредоточились. Тетка осталась у бабушки, родители поехали на дачу, мы с сестрой были предоставлены сами себе. Я просто обязана была ей показать нашу разгульную жизнь. Активизировался Дениска, мы начали с бара под рестораном. Водочка,пивас, горячее, бильярд..далее заехали в Глюч, за сигаретами и заодно показать работку мою. Потом - в Щелково, ночной клуб-дискотека. Ух, и отжигали же мы с Денисом! Танцпол ну просто зажгли. То-то все тело ломит седня.
Во скока приехали, не помню. Сразу спать. Седня где то даже выспались. Потом все стеклись домой, семейные мероприятия. Устала я, как пес. А еще статью надо бы написать. Хотя лучше в ванну - и баиньки.
Всех блахх.
пятница, 05 августа 2005
Все будет. Позже
Батюшки! Почти написала сюжет. Завтра тока синхроны вставлю и концовку причешу. Аффигеть. На статью все таки забью. На работе...
Евгенич на меня очень положительно влияет. Отвлекает в асе от мутных мыслей и бобрит.
Горностай убыл курить.
Евгенич на меня очень положительно влияет. Отвлекает в асе от мутных мыслей и бобрит.
Горностай убыл курить.
Все будет. Позже
Сплошные млять потрясения везде. Волнуюсь я!!!!! 
четверг, 04 августа 2005
Все будет. Позже
Гоняю балду. Седня сняли сюжет про смену лифтов, завтра надо сдаться ну просто по любому. А так лень писать...Еще статью надобно про общество инвалидов.
Ездили с Денисой в Мак вечером,вместо того чтобы заниматься всей этой хренью.
ОД подала в суд на восстановление. Просит всю зарплату за пропущеные месяцы и 50000 в качестве морального ущерба. Че та мало..Леха в отпуске официально, суд будет после выборов. Гы!
А вот у ВЗы завтра...
Ездили с Денисой в Мак вечером,вместо того чтобы заниматься всей этой хренью.
ОД подала в суд на восстановление. Просит всю зарплату за пропущеные месяцы и 50000 в качестве морального ущерба. Че та мало..Леха в отпуске официально, суд будет после выборов. Гы!
А вот у ВЗы завтра...
среда, 03 августа 2005
Все будет. Позже
Нервный день. Избирком с утра дал материалы о кандидатах, правили все утро. Пришел местный армянский бандит, кандидат. Дал новость о строительстве его компанией нового дома. Решила уточнить в архитектуре. Звоню, Леха дал наводку на мужика одного. Читаю ему четыре строчки. Он: оооой, мне надо это все завериииить...Продиктуууйте мнеее..Диктую. - Позвонитеее мне в триии. Время,бля, десять утра. Говорю, газету мы в два уже отвозим! - Даааа? ну тогда в половину третьегооооо. 
Падонакнах! В два, говорю, газетка поедет в Ногинск. - Дааа? А вы в Ногинскеее ее делаетеее? ..И вот так он мне мумил еще десять минут. Кое как сверила эту хрень через полчаса, когда до него доехал смысл мною сказанного. Но мумил...как с ним люди то работают.
Богданыч со своими "стремительно обгорающими конечностями" и "паховыми складками" скоро в отпуск уходит. Со скуки помрем
Цельный день шляюцца пиарщики главы. Ходют и ходют. ВЗун делает билборд. Леха седня уламывал ветеранов на него сфотографировацца. Нужно то всего ничего - три ветерана и глава, радостные, смотрят в будущее. Один ветеран не хочет фотографироваться с другим, другой не хочет с третьим...Всех почему то пугает ветеранка Дикарева, оченно позитивная пожилая женщина. С ней никто не хочет фоткаться. К тому же, пенсюки наши активные, словно сперматозоиды. То у них очередной вечер, посвященный 60-летию Победы, то концерт, то банкет..жуть.
Слушали песню Вспышкина и Никифоровны "Ля шаурма". Лол!
У ВЗ в пятницу суд по его делу. Волнуюсь. Все волнуются.
Евгенич приезжал, прогулял меня. За что ему большущее спасибо.
День в общем тяжкий. Хочется спать, но видимо снова буду втыкать сидеть.
Падонакнах! В два, говорю, газетка поедет в Ногинск. - Дааа? А вы в Ногинскеее ее делаетеее? ..И вот так он мне мумил еще десять минут. Кое как сверила эту хрень через полчаса, когда до него доехал смысл мною сказанного. Но мумил...как с ним люди то работают.Богданыч со своими "стремительно обгорающими конечностями" и "паховыми складками" скоро в отпуск уходит. Со скуки помрем
Цельный день шляюцца пиарщики главы. Ходют и ходют. ВЗун делает билборд. Леха седня уламывал ветеранов на него сфотографировацца. Нужно то всего ничего - три ветерана и глава, радостные, смотрят в будущее. Один ветеран не хочет фотографироваться с другим, другой не хочет с третьим...Всех почему то пугает ветеранка Дикарева, оченно позитивная пожилая женщина. С ней никто не хочет фоткаться. К тому же, пенсюки наши активные, словно сперматозоиды. То у них очередной вечер, посвященный 60-летию Победы, то концерт, то банкет..жуть.
Слушали песню Вспышкина и Никифоровны "Ля шаурма". Лол!
У ВЗ в пятницу суд по его делу.
Волнуюсь. Все волнуются.Евгенич приезжал, прогулял меня. За что ему большущее спасибо.
День в общем тяжкий. Хочется спать, но видимо снова буду втыкать сидеть.
понедельник, 01 августа 2005
Все будет. Позже
Смеемся на работе днем.
Курю, свесив ноги в окно, всю ночь.
А больше ничего не остается.
Курю, свесив ноги в окно, всю ночь.
А больше ничего не остается.
воскресенье, 31 июля 2005
Все будет. Позже
мне там определенно понравилось. Кто бы мог подумать, что оно на ходится недалеко от моей дачи...Решение забить было правильным.
Звезды, палатка, костер и много много водки...последняя бутылка была таки лишней.
Я опять сделала глупость. Защитная реакция на обиду была еще глупей, чем сама обида.
Матушка и собака всех ждут. Они про вас спрашивали
Звезды, палатка, костер и много много водки...последняя бутылка была таки лишней.
Я опять сделала глупость. Защитная реакция на обиду была еще глупей, чем сама обида.
Матушка и собака всех ждут. Они про вас спрашивали
пятница, 29 июля 2005
Все будет. Позже
Придется все таки ехать в таинственное Акатово. Монастыри, руины...но ехать далече. Меня ничего не смутит, главное - в понедельник быть на работе!
Все будет. Позже
С хатой на выходные облом
четверг, 28 июля 2005
Все будет. Позже
Ооох, как ужасно начался день. То есть начался он отлично, в его начале мы пили водочку, пивас...А вот пробуждение - жуть. Вместо шести утра меня еле растолкали в восемь. Спасибо Зузе и Лешке.
На работе себя не ощущала. Толком не протрезвев, погнала на съемку. Ну нормально кстати вышло. ЛЕха, глядя на меня, велел срочно дуть за пивом.
Теперь мне ХОРОШО!!! Сейчас буду писать сюжет,напрягая пьяный мозг.
На работе себя не ощущала. Толком не протрезвев, погнала на съемку. Ну нормально кстати вышло. ЛЕха, глядя на меня, велел срочно дуть за пивом.
Теперь мне ХОРОШО!!! Сейчас буду писать сюжет,напрягая пьяный мозг.
среда, 27 июля 2005
Все будет. Позже
Мы выиграли один суд с ОД! Парились седня два с половиной часа, но мы ее сделали таки. Ура судье! Ура Лехе и нам! Но основные баталии еще впереди...
Если все будет хорошо, с ВЗ снимут ложное обвинение. Дай Бог. Седня он об этом узнал, довольный поехал к нотариусу. Напьемся!...вусмерть.
Сижу, как всегда балду гоняю. Съмок нет, надо бы сюжет забацать - лениво. Материалы писать тож неохота, все равно две полосы под выборы пойдет.
Обожрались пиСой. Сто лет уж не заказывали.
Настроение подозрительно хорошее. Колян шлет бессмысленные СМС. Солнышко светит. Пойду что ли воскурю с главбухом.
Если все будет хорошо, с ВЗ снимут ложное обвинение. Дай Бог. Седня он об этом узнал, довольный поехал к нотариусу. Напьемся!...вусмерть.
Сижу, как всегда балду гоняю. Съмок нет, надо бы сюжет забацать - лениво. Материалы писать тож неохота, все равно две полосы под выборы пойдет.
Обожрались пиСой. Сто лет уж не заказывали.
Настроение подозрительно хорошее. Колян шлет бессмысленные СМС. Солнышко светит. Пойду что ли воскурю с главбухом.
понедельник, 25 июля 2005
Все будет. Позже
Утром смотрели "Очень страшное кино". Так че та..захотелось тупых приколов. Поржали. Я вычитывала полосы. Вычитывала и вычитывала, вычитывала и вычитывала...заколебалась прям вычитывать! Газета почему то собралась в рекордные сроки. Седня к вечеру я получила первую полосу, ну, без фотоколлажа, естессна. Он в последнюю очередь делаецца. Осталось забить пару дыр и сделать коллаж. Усе! Не сглазить бы...Игорь-верстальщик в отпуске, ВЗ за него. В перерывах между Брикшутером он чахнет над Пэйджмэйкером. Молодец, типа!
После обеда ВЗ понесло к нотариусу. Точнее, Леха его туда сподвиг. Во Фря нотариусы всем скопом ушли в отпуск, он решил ехать в Щелково. Я была приглашена за компанию. Очередь там...заняли, пошли в магазин. Перемерила кучу шмоток (откуда, бля, эта страсть?!), но ниче не купила. ВЗ нашли стильные ботинки, купил. Вернулись. Очередь на том же месте. Позвонили Лехе, послали нотариуса нах. Поехали в Мак. Взяли вредной писчи на всех и вернулись в Глючик. Обожрались. Потом как всегда сходили с ума с Игорем и Маринкой, пели Чунга-Чангу. Прочитала еще полосочку и вот я дома.
Мой Бог! Никаких шатаний по озерам, только диван и телек! Вот оно, мещанское счастье!..Колян шлет месаги. Ню-ню..
После обеда ВЗ понесло к нотариусу. Точнее, Леха его туда сподвиг. Во Фря нотариусы всем скопом ушли в отпуск, он решил ехать в Щелково. Я была приглашена за компанию. Очередь там...заняли, пошли в магазин. Перемерила кучу шмоток (откуда, бля, эта страсть?!), но ниче не купила. ВЗ нашли стильные ботинки, купил. Вернулись. Очередь на том же месте. Позвонили Лехе, послали нотариуса нах. Поехали в Мак. Взяли вредной писчи на всех и вернулись в Глючик. Обожрались. Потом как всегда сходили с ума с Игорем и Маринкой, пели Чунга-Чангу. Прочитала еще полосочку и вот я дома.
Мой Бог! Никаких шатаний по озерам, только диван и телек! Вот оно, мещанское счастье!..Колян шлет месаги. Ню-ню..
воскресенье, 24 июля 2005
Все будет. Позже
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания"
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания"
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Все будет. Позже
"- Скажи, когда я буду твоей женой, чего ты будешь ожидать от меня? Чего не сможешь простить?
Он думал долго. А потом ответил:
- Я не жду, что ты меня полюбишь. Если так случится, это будет замечательный сюрприз. Я не жду, что ты не станешь мне изменять. решай сама, ты знаешь, чем это кончается. Но об одном я тебя попрошу. Может быть, когда-нибудь ты полюбишь кого-то по-настоящему. Просто потому, что он есть. так, что тебе будет всё равно, любит он тебя или нет. Так, что перестанешь чувствовать боль и страх. Так, что тебе ничего не будет нужно от него, только чтобы он был доволен своей жизнью. И ты готова будешь за это заплатить, не жалуясь, не предъявляя потом счетов. Если встретишь такого человека - оставь меня немедленно. Скажи только: "Я нашла свою судьбу" - и я всё пойму. И наверное, постараюсь тебе как-то помочь.
- А ты сам любил так?
- Нет, к сожалению. Я всегда чего-то хотел от своих женщин. От тебя, как видишь, тоже.
- А если полюбишь так, бросишь меня?
- Да. Потому что это - самое главное в жизни. Только это и есть жизнь. Всё остальное - её ожидание. И еще потому, что за любовь нужно платить. Иначе - всё враньё."
Он думал долго. А потом ответил:
- Я не жду, что ты меня полюбишь. Если так случится, это будет замечательный сюрприз. Я не жду, что ты не станешь мне изменять. решай сама, ты знаешь, чем это кончается. Но об одном я тебя попрошу. Может быть, когда-нибудь ты полюбишь кого-то по-настоящему. Просто потому, что он есть. так, что тебе будет всё равно, любит он тебя или нет. Так, что перестанешь чувствовать боль и страх. Так, что тебе ничего не будет нужно от него, только чтобы он был доволен своей жизнью. И ты готова будешь за это заплатить, не жалуясь, не предъявляя потом счетов. Если встретишь такого человека - оставь меня немедленно. Скажи только: "Я нашла свою судьбу" - и я всё пойму. И наверное, постараюсь тебе как-то помочь.
- А ты сам любил так?
- Нет, к сожалению. Я всегда чего-то хотел от своих женщин. От тебя, как видишь, тоже.
- А если полюбишь так, бросишь меня?
- Да. Потому что это - самое главное в жизни. Только это и есть жизнь. Всё остальное - её ожидание. И еще потому, что за любовь нужно платить. Иначе - всё враньё."